Libertad...
Escribió Luis Cernuda: "Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien cuyo nombre no puedo oír sin escalofríos. Alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina, por quien el día y la noche son para mí lo que quiera, y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu como leños perdidos, que el mar anega o levanta, libremente, con la libertad del amor, la única libertad que me exalta, la única libertad por que muero..."
No se que escribir he tenido la necesidad de hacerlo desde hace varios dias, tantas cosas que decir, por ejemplo el domingo, estaba cansada, aburrida y triste y tenia unas ganas inmensas de sentarme aqui a escribir esas sensaciones... escribir que me la pase sumandole horas al reloj, imaginar que para esa hora los rayos del sol le acariciaban la espalda, a laura presenciando un amanecer con los ojos cerrados, y a lecabel que puedo decir de ella a pesar de dejarnos tanto aqui, no pude adivinar su posible horario, solo que de seguro estaria elevandose sobre las bestias, y pues no pude hacerlo, uno no deja de ser comun y corriente y claro tener que cumplir con obligaciones pero solo para estar mas desahogada entre semana, en fin. ahora que puedo hacerlo, que tengo tiempo se me borran las ideas y no puedo decir nada, agregandole que no estoy en la privacidad de mi casa, y lo que sucede aqui me desconcentra sobremanera, por cierto que musica tan horrible escuchan los jovenes de hoy(no es que sea yo una vieja) pero ahora entiendo que por eso son rebeldes y se les ve estrasados no quiero adivinar ni lo que dicen esas letras a su traduccion, pero te pone de malas!!! que se callen!!!! si tan solo abrieran sus oidos a no se la alegria de frank sinatra, la profundidad de sade, que bueno sus letras de estos no son muy sensibles que digamos pero musicalmente hablando te pueden transportar, hacerte la vida mas facil, recuerdo cuando pasaba por esa etapa rebelde, escuchaba con emocion a jim morrison, janis joplin y mis amigos me odiaban, pero sus canciones las gritaba con tanta furia, queriendome revelar a lo que no me gustaba, me la pasaba alcoholica y sola en mi habitacion(que bonita manera de revelarse), pero feliz, como cambian las cosas y la gente, las situaciones te llevan a evolucionar, de una manera que ni te das cuenta ahora que recuerdo esos tiempos, me veo tan distinta a la de ahora, pero todos hemos cambiado tanto, mi amiga la bruja, la misteriosa, la que a todo le encontraba una razon extraña de ser, ahora la miras y te das cuenta que es la mama mas atenta del mundo y tan dulce, tan equilibrada ahora no habla de la luna y sus transiciones en el universo, si no de la composicion de la leche NIDO y lo buena que ha sido para su hijo, nunca me ha gustado como he tomado la vida, siempre ha sido la incorrecta, en aquel tiempo no debi ser ni un animal exotico(La serpiente), porque no me puse en papel de diva y comerme el mundo, estudiar mas alla de la simple escuela, volar tan alto, salir de mi para tocar el cielo, hacerme de algo minimo un titulo, y porque ahora no me convierto en otra cosa, ufff asi ha sido siempre, no se si pase con todos, llegara un dia en el que se pueda estar conforme con lo que se es y lo que se hace?... desgraciadamente uno va involucrando personas y cuando quieres hacer ese cambio o lo has hecho, ya no se puede, no tienes derecho, porque ese cambio es total, y ellos saben que les afectara y no quieren que lo hagas, he pensado en cambiar de pais, si, por eso que dicen, que hacerlo es cambiar de persona, cambiarlo todo ahora que veo a mi mama preparandose a su viaje, cada compra que hace para el se convierte en una persona un puntito distinta, una blusa, unos jeans, un disco, pero asi es a veces uno se estanca en el sitio a donde perteneces, y necesitas salir pero ya de ahi, olvidarte de que los que te conocen desde siempre, pueden adivinar porque momentos estas pasando moralmente y no quieres que lo noten, viajar muy lejos tan lejos puedas llegar y claro regresar haciendoles creer que has cambiado, que no te llamen por tu nombre porque ahora eres diferente, distinta, porque has visto y conocido mas, y eso es lo que quiero, no ser tan predecible a los ojos de los que me tienen tan de cerca, pero habra que esperar un tiempo, porque parece ser que los dos pasamos por la misma etapa y eso si, primero el antes que yo, si esta bien yo lo estare, para todo hay solucion y paciencia tengo mucha, asi que mis mejores deseos que todos los sueños se logren con la mejor de las suertes, y que espero no aplicar aqui la idiosincracia del asquil y solo en el camino encontarnos y tocarnos, espero que no.....mil besos...la vida está en constante movimiento, aunque no puedas verlo, segundo a segundo todo cambia, incluso nosotros. Lo importante es que quieras recibir los cambios con alegría y dejar atrás lo que ya no tiene razón de ser. Alguien, no sé quien, dijo una vez que quien se queja por lo aburrido de su día no es lo suficientemente poeta, que una mente creadora encuentra en cada detalle, por ínfimo que sea, un lado bueno y como sacarle provecho. ¿ Quiero viajar? Pues lo hare, siempre tendre tiempo de volver, lo único que no tiene arreglo es la muerte y a esa dama no hay que dejarle espacio para que entre antes de su tiempo. Que no nos quite nada. Búscare la vuelta, encontrare la punta del ovillo y desenredare mi vida de una vez y para siempre, y si tengo tiempo para aburrirme, emprendere algo nuevo, pintare, dibujare, bordare, tejere, lo que sea, estudiare un idioma, o simplemente saldre de casa a pasear, a caminar por lugares que no suelo frecuentar a menudo. Vamos que tengo pasta para ser feliz, soy una persona muy sensible, de mucho corazón. Un beso.
Ayer que lo lei, no pude evitar imprimirlo y llevarmelo a casa, y leer y leer, hay tanta verdad en lo que dice lecabel, que es cierto lo que dice laura esto de los diarios no son mas que espejos, donde en otros puede verse uno mismo, y hay tantas palabras que sin embargo yo aun no puedo expresar, pero es muy gratificante cuando otros lo hacen por mi y tan perfecto, tan asi como puedo sentirlo, y pues yo tb tengo unas alas ahi en un rincon oscuro del placard, pero a veces las uso, y vuelo un rato y es fascinante saber que estas en otros lugares con personas distintas, en lugares jamas vistos por tus ojos, ser otra, pero siempre tu misma, aunque siempre al llegar tan alto se derriten, si lo hacen. y tengo que volver, y regresar aqui, a lo mismo, a la realidad que mas que nunca, detesto.... y ahora solo vivo de sueños, eso me mantiene viva, ilusionada, amando mis sueños, pero es muy cierto lo que dice: a ti mismo no puedes mentirte, como a los demas, solo tu sabes esa verdad y realmente quien eres, pero como hablar con la verdad cuando los demas no entienden? que, ¡exacto! vives en un mundo paralelo y que a veces o casi siempre ese es mas fuerte que el otro, y no quieren entenderlo, no lo aceptan, a fin de cuentas uno no esta tan solo, uno no puede deshacerse de todo y ser y existir por uno mismo, siempre de tras te das cuenta que llevas gente a cuestas, que te encadenan a donde perteneces, y que no puedes huir, y jamas regresar, lo he pensado muchas veces, que a mi no me importaria morir ahora mismo si estuviera sola en el mundo, seria tan facil dejar este mundo porque si, a mi tampoco me dice nada, pero pienso en el dolor que les causaria a los mios y me tengo que quedar, solo por eso... porque tenemos que ir de par en par siempre, pertenecer a alguien siempre, aunque ya no quede nada, solo lazos familiares, porque tenemos que ir encadenandonos a la gente que se nos atraviesa en el camino y depender de ellos, porque no mejor ser como hormigas, que se encuentran en el camino, se tocan y se van, nosotros mismos, nadie mas, nos hacemos dificil la vida, aferrandonos a todos siempre, si fuera mas facil amar, seria distinto porque siempre las relaciones acaban mal, y te das cuenta solo al final que solo tu te amas tanto como lo necesitas, malo cuando aparece esa gente que tiene esa rara energia en los ojos, ahi si, te arriesgas a quedarte en este mundo aunque no te guste, ahi si estas dispuesta a encadenar tus ganas a la vida, y ese mundo paralelo se vuelve mas real como el que lo es y te confundes, y miras tus alas, las sacas de ahi, las desempolvas, y cuando vas a iniciar el vuelo......... te arrepientes, porque tienes pasado y lleno de tanta gente, que no te deja despegar, que triste y se siente horrible, y se que no basta con solo colgarlas siempre las estoy mirando, siento que debo tenerlas puestas, conozco demasiada gente que ni siquiera las tiene, ouch te dejo que aqui hay mucha gente y me desconcentran... vengo despues.
Por unos dias me aleje, pensando en jamas regresar aqui, pero no puedo, simplemente no puedo, deshacerme de tantas cosas, de ti, de mi, de todo esto, regreso igual, entre dos mares me muevo, como decidir y acertar? como estar y no estar? como saber cual es el momento preciso? deseo poder cantar este poema: Mi vida ha llegado a su centro, no tengo tiempo que perder. hay que tomar de cada encuentro lo que se pueda poseer. hay que evitar a las gentes viejas y la prision de una sola mujer, y las inelegantes quejas y las blancas esperas del ayer. hay que escapar a toda prisa de los libros para no leer, de las lagrimas y las rosas que no tengan razon de ser. hay que saber las cosas que sea preciso saber: la noche y la sombra y las rosas y la luz de un amanecer!!!. pero ya no empresas fallidas, ni duda, ni aun padecer que no sean a mi medida puedo ni debo querer. todo maduro en su momento: soledad, dolor y placer pero ya no mas el tormento del sueño sin amanecer. ya no mas esta espera inerte que juega a ser y a no ser. tengo que alimentar mi muerte. NO TENGO TIEMPO QUE PERDER... porque te encuentro aqui, siempre conmigo DISPONIBLE y tan pleno, y dispuesto a recibir toda mi basura mental (de nuevo lo siento en verdad lo siento, pero seguro tienes un lugar en el cielo). A veces nos refugiamos en los sueños como si quisiéramos huir de la vida. Solo el amanecer da sentido al sueño aunque a veces haya que pasar por momentos perdidos. Los caminos que no llevan a ninguna parte también nos enseñan. Encontrar el centro de la propia vida no es fácil, aunque el diario es una estupenda herramienta.
Siempre uno cree que lo tiene resuelto todo, desde que empece este año, en mi las cosas han ido de mal en peor, solo he tenido la llegada de detonantes!!! unos muy bienvenidos otros que ni hablar, de pronto la vida, las relaciones se vuelven mas dificiles, quizas avance a otra etapa, quizas empiezo a ser mas madura, lo malo es que me escucho hablar y me veo actuar, y es todo lo contrario, ¿Mecanismo de defensa? no se pero asi ha sido, aunque no todo ha sido tan malo, en esta epoca descubri, o quiza volvi a ver a la que hace mucho no veia (esto nadie lo entiende) llena de ilusiones, con nuevos brios, una mujer diferente, CAMBIANTE, bueno escribir lo que le sigue de esta mujer no me llevara a ningun lado. Pero necesito tiempo, SOLA, mas aun de lo que estoy, alejarme un poco, UN RETIRO ESPIRITUAL DEL QUE HE ESTADO HABLANDO quizas, sera lo mejor, perderme en mi misma, analizar las cosas, tomar conciencia, y desenamorarme, porque enamorado uno ve las cosas desde una perspectiva distinta, eso es, prepararme a lo que venga, un divorcio, dar la ultima patada de ahogado que vengo dando hace meses atras, poner los pies en la tierra, no alucinarme ya jamas con nada, no sentir emocion, ser estable, y volver a ser una persona comun y corriente, sin altibajos, pintarme un poco de gris, y claro no sentarme frente a un ordenador en muchos dias hasta que se cure de espanto. si opto por esto, sera dificil, porque aqui he dejado una buena parte de mi, (y yo me llevo tanto) uno que otro internauta me conoce mas que a mi misma, lo peor ya no te vere, y eso si me mata porque poco a poco me he descargado en ti, lo siento, en verdad lo siento, pero ha sido mi mejor medicina, saber que estas aqui en algun lugar de internet, esperando que te cuente, el como voy, gracias... y solo tomaria esta opcion porque veo que muy poca gente se alegra con mi nueva mascara, mis amigas me envidian, mis hermanas me juzgan loca, los hombres se asustan, EL me desconoce, y se preocupan, asi que habra que pensarlo muy bien, les va a costar caro a ellos que lo haga, porque no tendre esa esencia que me caracterizaba, pero si opto por seguir con mi nuevas ideas, AGARRENSE!!!! perdon no pude evitarlo, pase lo que pase con este cambio, se en el fondo que sere mejor persona, he aprendido a no ser egoista, a dar mas de lo que he sido capaz de dar, no juzgar a nadie, ni maldecir EX-parejas, si opto por mis nuevas ideas, estare preparada para dar animos a la gente, y como decia un poema hermoso que recuerdo muy bien, que Soñabas con una mirada que te hablaba despacio y que te decía cosas tiernas. Soñabas con una perla en el fondo del mar que iluminaba un mundo de ilusión y fantasía. que soñabas que conocias a alguien que sonreía, que soñabas conocer a alguien que creía en la eficiencia del amor, Los humanos no nacemos felices ni infelices sino que aprendemos a ser una cosa u otra que soñabas que conocías a alguien que había aprendido a ser feliz y a hacer felices a los demás soñabas que estaba ahí con mi dulce sonrisa con mis palabras tiernas. Soñabas que hablabas conmigo y que te decia mi nombre. Pues ese dia despertaras y veras que tu sueño se ha hecho realidad ese dia me conoceras nueva, y le daras gracias a Dios por ello.... A veces nos sentimos tan solos que mataríamos por una palabra. Otras veces rebosamos de palabras sin sentido y suspiramos por un poco de soledad para poner en orden las ideas y los sentimientos. Lo malo de hablar con la gente que nos rodea es que no podemos expresarnos como somos. Ellos creen conocernos muy bien y sería terrible romper la imagen que ellos se han creado de nosotros. Luego llega Internet, donde sin perder la soledad uno habla con otros a los que no ve y casi le resulta difícil creer que existen. Entonces te permites el lujo de sacar tus fantasmas del subconsciente, de decirte todo lo que piensas de ti mismo y nunca te has atrevido a decirte a la cara. Y de pronto un comentario te desvela que alguien oye tus palabras, que no estás solo en tu retiro espiritual. A veces el otro se ofende porque no le gustan tus fantasmas, tus oscuridades, los monstruos que pueblan tu oscuridad. Y comienzas de nuevo el proceso de controlarte porque el otro está ahí, aunque no puedas verle. Internet es algo extraño. Te acompaña cuando estás solo y cuando crees sentirte acompañado descubres que estás más solo que la una y que si alguien te lee no te lo dice. Es como si te espiaran con prismáticos desde lejos. Es como una terapia, como un psicoanálisis. Dices las mayores barbaridades porque hace mucho tiempo que no te atrevías a hacerlo y de pronto oyes la voz del psiquiatra. ¿De verdad que piensa usted así?. Pues en el fondo de la oscuridad sí, allí habitan mis monstruos, pero cuando le oigo, amigo psiquiatra, me planteo si en realidad soy así de malo o solo me lo hago para sentir compasión de mi mismo. En Internet nunca sabes cuándo estás solo y cuándo estás compartiendo tus monstruos con otros. De todas formas es mucho mejor que hablar solo, que sentirse solo. En Internet siempre hay una esperanza porque un internauta puede pararse unos segundos en su raudo vuelo y oír una frase suelta.
